- Seguro contra trabajo: Si por alguna de esas casualidades de la vida, usted cae en el desventajoso escenario de tener que trabajar para poder subsistir, FPV Seguros Solidarios le pagará un monto fijo mientras dure su terrible condición. En caso de, además, tener que hacerlo en blanco y con aportes legales, duplicaremos el monto a abonar y tendrá gratis nuestro bufete de abogados para que salga de esa condición lo antes posible. En el peor de los casos, le conseguiremos puestos de no trabajo como puntero, integrante de Madres de Plaza de Mayo, panelista de 678, o redactor de El Argentino.
- Seguro contra balas policiales o de vecinos justicieros: Varios estudios indican que más del 95% de nuestros militantes caídos, suelen cabecear los balazos defensivos por parte de las fuerzas de seguridad (no desentrenadas debidamente) o de vecinos indignados, ya sea en razón de la protección del modelo kirchnerista, o como parte de la dura tarea de redistribución de bienes por la fuerza. Con ésta línea de seguros, tanto usted como su familia estará protegida monetariamente. Si tiene la mala suerte de fallecer, otorgamos también planes vitalicios para sus esposas, hermanos discapacitados e hijos. Si muere con una piedra o arma de fuego en la mano, duplicamos el monto; si además su deceso se produce en un terreno tomado, triplicaremos la cifra y conseguimos una casa por integrante familiar (cortesía de FPV SS: Línea Pañales Sucios).
- Seguro por infertilidad: Si la Naturaleza lo castiga con la falta de hijos, no se preocupe, el FPV SS lo defiende. En caso de tener menos de 4 hijos, ya puede pedir el cobro de una parte y justificar la existencia de hasta 6 (seis) amantes hasta que pueda llegar al mínimo imponible de 5 vástagos. Si la Naturaleza injusta lo hace infértil, desembolsaremos mensualmente un solo pago con todos los planes que tuvo que haber recaudado en caso de tener más hijos. En esta última desgracia, le computamos el promedio de 7 niños (a efectos de ser igualitarios), y agregamos el 50% de lo que podrían haber recaudado robando o apurando a los transehúntes (léase “limosna” o “ehhh, uaa monea amigoooo“).
- Seguro por falta de discapacidad física o mental: Sabemos que el kirchnerista casi siempre tiene un pariente discapacitado al que usa para poder tomar terrenos, pedir más limosna o ganar mayores favores en los planes. También sabemos que gran parte de nuestros militantes sufren severas discapacidades mentales. Pero “casi” y “gran parte” no son “todos”, y aquí es donde entramos en acción. Si todos los exámenes físicos no le arrojan problema alguno, lo recompensamos con una suma mensual hasta que pueda adquirir alguna patología demostrable. Asimismo, si su coeficiente intelectual suele ser superior a la media kirchnerista (mismo valor que el índice de inflación anual del Indec), nosotros emparchamos esa horrible jugarreta del destino y de la genética, a través de un pago mensual y una estadía al centro de la villa 1-11-14 para que pueda rodearse de gente promedio y poder limitar su actividad neuronal a la habitual. En caso de no poder lograr la incapacidad física o mental, también tenemos el servicio de Paco o Salideras Bancarias Para Todos, junto con sesiones audiovisuales de Paka-Paka o cadenas presidenciales para ayudarlo en su viaje a la normalidad kirchnnerista.
- Seguro por fallecimiento por causas naturales: Hay veces en que el destino fatídico llega sin que nuestros militantes siquiera hayan podido tirar una piedra, asistir a una marcha o robarse un celular de última gama. En ese escenario indeseable, FPV SS le abona a todos sus familiares una suma fija vitalicia para que puedan disfrutar de los actos delictivos que usted no pudo. También será agregado a la placa de “Caídos sin cumplimiento del deber”, nuestros abogados armarán alguna causa a cualquier vecino o policía como su asesino (para tratar de borrar su deshonor), y también actuará nuestro staff de piqueteros para cortar puntos céntricos pidiendo “Fustigia”. Porque delinquir es un derecho y un honor igualitario.
- Seguro por falta de narcóticos: Si (pese a que usted asiste a los actos del FPV, ratea mientras se disfraza de limpiavidrios, o roba a mano armada a jubilados) no tiene el suficiente dinero para comprar droga en la villa más cercana, despreocúpese, nosotros se la suministramos. Contamos con los mejores distribuidores a nivel mundial de todos los tipos de estupefacientes habidos y por haber, suministrados directamente por los punteros políticos de su zona. En caso de no haberlos, se le paga un remise (que puede ser robado en el trayecto) hasta el dealer más cercano. Comuníquese con nosotros a nuestra white line 0-800-ANIBAL si no ha consumido ningún narcótico en más de 5 horas.
- Seguro por descubrimiento de travesuras ilegales: Si luego de algún acto propio del partido, la fascista Justicia se empeña en encontrarlo culpable y encarcelarlo (contra su propia voluntad), nosotros le damos una mano. Mientras dure el proceso, le aseguramos un pago del promedio de robos del último mes, le ofrecemos cámaras a sus familiares para los pedidos de libertad, y le entregamos varios celulares y tarjetas telefónicas para que pueda realizar secuestros virtuales como pasatiempo. Asimismo y sin cargo, ponemos en marcha el bolillero mágico para que siempre le toque un juez populista y comprometido, como Oyarbide o Meade. Si el delito es electoral (robó boletas o cometió alguna travesura con los telegramas), la experta Servini te cubría.
- Seguro contra muerte del chaleco antibalas: Si tiene la mala suerte de que en alguna usurpación, piquete o destrucción de alguna sede del PRO, el hijo con el que usted se cubre es asesinado por una bala contraria (o se le cae de grasosas manos), se lo reponemos por otro mocoso similar. Le proporcionamos, como siempre, la suficiente mediatización para que pueda aumentar sus ganancias, y un sueldo vitalicio tanto por el chaleco antibalas viejo como por el nuevo. Las únicas obligaciones que tendrá, son la de divulgarle la palabra kirchnerista, conseguirle sus drogas habituales (el poxi sirve en las etapas iniciales), y enviarlo diariamente a los comedores re-educativos. También podrá hacer uso del centro recreativo La Camporita, en donde podrá entrenar a su chaleco para que tire esquirlas de baba en el proceso de defensa.
- Seguro contra robo de productos indeseados: Si por alguna razón, en el botín logrado en alguno de los atracos figuran productos de primera necesidad o que puedan poseer alguna utilidad real, FPV Seguros Solidarios le pagará un monto 5 veces superior a su valor de mercado para que no sufra shocks justificados. Puede, por ejemplo, traernos paquetes de arroz, aceite, tornillos, infladores, libros, cds educativos, entradas para museos, instrumentos musicales, etc. Recuerde que no cuentan el vino, el choripán, el asado, las mandarinas, ni los celulares (a menos que tengan el parlante roto y no pueda molestar al pasaje de los transportes públicos con su cumbia preferida).
- Seguro por discriminación por nombres rechazados: Si en el Registro Civil no quieren anotar a su hijo con el nombre raro o ininteligible que pretende ponerle, llámenos. Pondremos a su disposición a abogados especialistas en nuestros derechos para que corrijan tan dañina y discriminatoria medida. Recuerde que somos pioneros en estas pujas, y ya logramos incorporar a los registros nombres como Kebin, Yonatán, Shila, Shamón, Rober, y estamos por ingresar Pato, Laucha, Naringa y Cristina Elisabet.
Sólo siéntese y disfrute del ser kirchnerista. Si ya es del FPV, pertenecer a SS es su derecho obligatorio. Y si alguno de ustedes se cuestiona cómo una empresa de seguros puede ser tan buena, abonar tanto a sus militantes, o cómo hasta los ayudan a volver a la normalidad, recuerde: somos la única empresa en donde el que no es beneficiario es el que paga. Ser socio tiene sus privilegios. ¡Kirchner lo hizo! PLPLE |
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